Pimmelfechten
Werders Gegner, wir werden sie knechten - allez allez - auf zum Pimmelfechten
Inhaltsverzeichnis
Zitate
Derby DFB-Pokal Halbfinale Killersiff vs. Werder Bremen
"Tim Wiese steht heut auf dem Posten
Das Tor hat einen dritten Pfosten
Frank Rost dagegen angsterfüllt
ein Grashalm nur sein Höschen füllt"
In Stellingen wird's heut was geben
Denn dem grandiosen Bremer Siegeszug
Stellt sich kein Verein so leicht entgegen
Drum wie so oft versuchts der H_V mit Lug und Trug
Doch Jarolim sein blaues wird Wunder erleben
"Knüppel aus dem Sack" ist Schaafs Kommando
das Werder Team unbarmherzig wie John Rambo
ballert denen die Hütte voll -
für die Stellinger oh welch schwere Kost
im Gasthaus schallt es SCHIESSBUDE ROST!
Werder geht's heut auch um Ehre
Drum holen sie aus der Hose ihre langen Speere
Pokalfights sind nichts für Hasenfüße
Vielen Fans geht merklich schon die Düse
Zum Glück trägt Werder den Joker in den Hose
Drum erweisen sich die Derbies als Glückslose
Ist der Hamburger Mann mal aus dem Haus
Holen ihre Frauen die Werder Poster raus
Verträumt starren sie auf pralle Werder-Schwengel
"Och wie gern würd ich mal beigehen bei die Bengel"
Den Spitznamen "Fäustel" trägt Herr Rost gar zum Verruche
Ob seiner Vorlieben unter der Dusche
Alle wolln das Selbe-
Stellingen in die Elbe!
Auf der Elbe schwimmt ein Fußball
und der Fußball schwimmt ins Meer
und der Fußball der geht unter
und die Stellinger hinterher!
Trochowski zeigt dem Naldo stolz
sein Gemächt aus Balsaholz
Naldo legt sich lachend hin
"Ich bin so froh, daß ich kein Mädchen bin"
Gegenüber Trochowski musste Naldo lachen
der wollte tatsächlich Schwanzvergleich machen
Doch Troche konnte sich wenden und winden
da war trotzdem kein Schwanz zu finden
Der Hamburger Profi genießt das Leben in vollen Zügen
seine Spielerfrau allerdings muss ihn belügen
Wenn man sich fragt, wie sie das machen tut:
"Schatz, du, der Sex, der war so richtig gut!"
Mathijsen musste gestern seine Mannschaftskollegen trösten
der interne Vergleich sagte: er hat im Team den Größten!
Doch warum interessiert das in Bremen keinen so genau?
Richtig, mit dem Dödel wäre er hier offiziell ne Frau
Gegenüber Trochowski musste Naldo lachen
der wollte tatsächlich Schwanzvergleich machen
Doch Troche konnte sich wenden und winden
da war trotzdem kein Schwanz zu finden
Der Hamburger Profi genießt das Leben in vollen Zügen
seine Spielerfrau allerdings muss ihn belügen
Wenn man sich fragt, wie sie das machen tut:
"Schatz, du, der Sex, der war so richtig gut!"
Mathijsen musste gestern seine Mannschaftskollegen trösten
der interne Vergleich sagte: er hat im Team den Größten!
Doch warum interessiert das in Bremen keinen so genau?
Richtig, mit dem Dödel wäre er hier offiziell ne Frau
Bieten kann Hamburg nur das Holstentor,
Bremer jedoch füllen es - mit ihrem Rohr!
Aber seid nicht traurig, wir lassen uns nicht lumpen,
wir sind spendabel und verteilen Penispumpen.
So dass man sie auch irgendwann nutzen kann,
St. Pauli's Stolz, die Reeperbahn
Hertha BSC vs. Werder Bremen
Selbst wenn unsere B-Elf die grün-weissen Schniedel auspackt
Die Hertha Luschentruppe sich ihre Pampers vollkackt
Von den Rängen schallt es nur kollektives Gelächter
Auch Berliner Damen sind keine Kostverächter
Und so gesellen sie sich, um endlich mal was zu erleben
In den Mannschaftbus...von WERDER BREMEN!!
Werders Spieler haben halt die längsten Schwerter
zehnmal solang wie die von Hertha.
Werder spielt heut ziemlich lasch
doch Hertha is ja ziemlich schwach
ein Tor von Hunt gleich aberkannt
ein zweites dann noch mit der Hand
das ist für unsere Jungs zuviel
es entwickelt sich ein fades Spiel
ein Ballgeschiebe richtig übel
doch dann ein Tor mit Naldos Rübe.
Irgendwie hab ichs mir gedacht
die Berliner werden nass gemacht
Bayer Leverkusen vs. Werder Bremen
Mama nen Schwanz, Papa nen Busen?
Herzlich Willkommen in Leverkusen.
Der Bruno, dass weiß man seit Werder-Zeiten,
hat einen superkleinen, aber einen breiten.
Er heißt zwar Kroos,
doch er ist nicht groß!
Ich möchte zu Ostern ja nicht fluchen,
aber bei Bayer kannste lange nach Eiern suchen.
Kurz und bündig:
da wird niemand fündig.
Eine Bemerkung noch, kurz und ganz
Der Bruno hat einen hochsterilisierten Schwanz
aufgrund der Pillen nen Megabusen
haben die Spieler aus Leverkusen
und, das ist bekannt bei Bayer,
auch nur winzigkleine Eier!
Werder Bremen vs. Udine
Udine, das ist allseits bekannt
ist untenrum unbemannt
In Italien würde man uns ächten,
weil wir mit Riesendingern pimmelfechten.
Udine hingegen sollte sich hier was schämen,
so kleine Dödel kennt man nicht in Bremen
Schaut man mal genau auf Udineee
Tut es aus Mitleid fast schon weh
Dass die Italiener mit solcher winz'ger Nudel
Untergeh'n im Bremer Jubel
Die Sackrasierer aus Udine
ham traditionell kein' im Tee,
denn wenn sie den Sack rasieren,
droht Gefahr den Pint zu verlieren.
So klein und schmächtig ist die Nudel,
dass sie gleicht dem Schamhaarrudel
und es wird dem letzten klar l
Ohne Nudel brauchts kein Haar!l
Angeblich haben Italiener die längsten Spaghetti.l
Stimmt. Aber trotzdem Schwänze klein wie Konfetti.l
Der Italiener so an sich
hat da so etwas im Gesicht:
Was da mittendrin so rumsteht
ist seine längste Extremität!
Werder Bremen vs. AC Milano
Wir ham die allergrößten Genitalien!
Viel größer als die wo in Italien
PRÖDL HAT DEN GRÖßTEN DÖDEL
UND MERTE HAT DAS GRÖßTE SCHWERTE!
Alles ganz kleine Penislichter gegen den fabulösen, dreibeinigen JIM RIESE!
BECKHAM SEIN DING IST VIEL KLEINER ALS TIMMY IHM SEINER!
So sieht das aus, sieht das
Beim 5 Euro-Schwanzvergleich wird Long John Wiese reich!
Die Jungs aus Milan müssten sich nicht jeden Abend schämen, hätten sie die Dinger der Jungs aus Bremen!
Untenrum ist Aaron Hunt behangen wie ein Elefant
Pirlo nennt seinen "kleiner Peter", Pizarro seinen "einen Meter"
Dem Hugo Almeida sein Gehänge, erkennt man von Weitem in jeder Menge
Maldinis angebliche Riesenhoden berühren in Wahrheit kaum den Boden!
Hat Baumann in Bremen einen stehen, kann man das sogar von Mailand aus sehen
Dem Niemeyer seine Eier sind größer als Gattuso seine, dem Fast-Bayer
Diego freut sich bloß, denn Sarah mag es auch so groß
Lutschers vitaler Riesenrüssel reicht von hier bis hin nach Brüssel
Holt der Dusko seinen Großen raus, sieht man darauf Menschen, Autos, sogar ein Haus!
Naldo ihm sein Riesenständer ist der größte aller Herren Länder
Daniel Jensen sein Riesenpfahl hat 'ne eigene Postleitzahl
Der Knüppel des attraktiven Clemens ist nicht nur groß, er ist immens
Tziolis seiner ist relativ klein, passen höchstens zwanzig Familien rein
Das Gehänge von unserem Käpt'n Frank ist größer als ein Einbauschrank
Juri, das weiß man hier längst, ist im Bett ein Riesenhengst
Rosis Spiel ist zwar ein Jammer, doch in seiner Hose da kreist stets Thors Hammer
Hat Harnik vor dem Tor auch oft verzogen: sein Ding ist 10 Meter. Ungelogen!
Inzaghi erstarrt urplötzlich vor dem Tor, gebannt von Wieses Riesenrohr
DEM TIMMAEY SEINER STELLT EUCH VOR; REICHT VON SEINEM BIS INS GEGNERTOR
Der Schniedel von Paulo Mandini ist so dick wie Spaghetini
Hugo hat 2 Y-Chromosom', er braucht nen Schlafsack als Kondom
Und dem Seedorf sein Gemächt ist gar nicht echt
DER DÖDEL VON DIDA WAR NOCH NIE DA
Geht Pato aufs Klo,
ist er nicht froh,
er fagt sich wo,
ist mein Dildo?
Im Vergleich zu Rosenberg, ist Pirlo ein Hosenzwerg
Basti Boenisch ihm sein Bommel spielt eigentlich ganz passabel Trommel
Um die Italiener nicht zu erschrecken, muss Clemens sein Gemächt verstecken.
Aus Untertreibung, und das ist kein Witz, nennt er ihn spaßhaft "kleiner Fritz"
Du siehst aus Hamburg schon Petri sein Teil, das ragt zum Himmel steil
Clarence Seedorfs kleiner Schniedel, tanzt zur Musik von Village People
Beckham und Seedorf sind im Bett nur Nieten, ihre Mädels sich daher Özil mieten
Der Jensen benutzt seinen Daniel (so sprechen die Legenden)
zum Einreißen von Häusern und ihren Wänden
Vanders Dödel hat, und da wurde er verpetzt, letztes Jahr den Eiffelturm ersetzt.
Den Schwengel von Diego Ribas da Cunha, bringt man nicht in einem Stockwerk unter.
Da staunen selbst die kleinsten Kälber: Diegos Schwengel ist größer als er selber
Der Ballerman von Allofs Klaus ist länger als ein Reihenhaus.
Max Kruse ihm sein dicker Poller, ist länger als der Tscheche Koller
Der Thomas Schaaf, ich hörts am Herd
hieße wohl besser Thomas Pferd.
Zum Auspacken braucht Per Mertesacker, über 70 Möbelpacker
Der Beckham David zieht, so munkelt man, sich gerne BH und Strumpfhose an
Dida ist ein Fliegenfänger und Diego seiner ist deutlich länger
Bei Inzaghi tut er sich schon stehen, man kann trotzdem nichtmal von Nahem was sehen
Er wollte Dir zeigen seine Kerze auf dem Kuchen - doch Du bist doch jetzt immernoch am suchen!
