Strombergs Weisheiten

Strombergs Weisheiten oder "Sex ist wie Olympia, dabei sein ist alles!"

Stromberg im Telefongespräch mit Herrn Turculu zu dessen neuen Film-Event
"Ein Herz für Türken? *lach* Ich weiß ja nicht, wie das bei euch Muselmännern ist, aber wir im Westen haben nur ein Herz und das geben wir nicht so gerne her. Nö! Und auch nicht für Türken. Ich bin ja kein Organspender! güle güle"'

Er ist wieder da! Der Stromberg und mit ihm seine Weisheiten, mit denen er 50 Minuten lang sein Revier markiert. Geliebt, gehasst! Stromberg schafft es eine ganze Nation zum Fremdschämen zu inspirieren. Das muss natürlich festgehalten werden, denn es gilt ja im Büro zu überleben.

Im Endeffekt ist allerdings nur wichtig, dass der andere das Gefühl hat: Donnerwetter, das ist aber mal einer, der Stromberg!

• "Aus Mettwurst machste kein Marzipan!“

• "Behinderte Delfine kommen zu mir, um mit mir zu schwimmen! “

• "Büro ist wie unter lauter Haien schwimmen. Aber ich kann auch Hai sein! Ich bin der schwarze Hai unter den ganzen weißen hier. Wie bei den Schafen, nur umgekehrt.“
  

• "Hier sitzt an jedem Schreibtisch ein Bonsai-Judas. Man kann von einem Schwarm Piranhas mehr Mitgefühl erwarten als von einer Horde Kollegen. Wenn du hier einen Fehler machst, steht jeder sofort parat mit einer Pfanne, in die er dich reinhauen kann.“
  

• "Als Chef musst du ein Wolf im Wolfspelz sein. Wenn du als Chef beliebt bist, hast du schon irgendwas falschgemacht. Dann kannst du gleich auf deiner Nase eine Diskothek eröffnen, wo die anderen rumtanzen können.“

• "Ich mach’s wie der liebe Gott. Der lässt sich auch nicht so oft blicken, hat aber trotzdem ein gutes Image.“

• "Als Chef musst du wie ein Chamäleon sein - nur besser: Nicht nur die Hautfarbe wechseln, sondern bei Bedarf in ein komplett neues Tier verwandeln - Chamäleon, zack, Tiger, zack, Dackel, zack!“

• "Deshalb ist das Wichtigste, was du als Chef machen musst: gute Laune. Auf den Baumwollfeldern, damals bei den Sklaven, wurde ja auch immer gesungen.“

• "Büro ist wie Achterbahnfahren: ein ständiges Auf und Ab. Wenn man das acht Stunden machen muss, täglich, dann kotzt man irgendwann.“

• "Ich bin sicher für einige im Haus ein rotes Tuch, keine Frage. Aber die Stiere gehen im Stierkampf alle drauf - das rote Tuch hält ewig!“

• "Wenn du im Sumpf steckst, musst du dich an den eigenen Haaren wieder rausziehen. Oder an den Haaren von jemand anderem.“

• "Man soll den Arsch nicht höher hängen als man scheißen kann.“

• "Als Chef ist Sensibilität sehr wichtig. Gerade mit anders geschlechtigen Mitarbeitern. Zum Beispiel Frauen.“

• "Als Chef musst du gegen Überraschungen imprägniert sein.“

• "Man muß den Kunden schmieden, so lange er noch heiß ist.“

• "Wenn du hier als Chef ‘nen Furz läßt, dann fordert der Betriebsrat gleich ne Lärmschutzwand!“

• "Die ist auch außen Frau Merkel, innen ein Ferkel.“

• "Frauen sind wie Zahnbürsten, nützlich, wichtig, und so weiter, aber man sollte ein und dieselbe nicht zu lange haben.“

• "Ja erst hat er rumgezickt wie der Papst im Puff, aber letztlich hat er doch noch zugesagt.“

• "Können diese Augen lügen? Können diese Füße fremdgehen?“

• "Man ist immer so alt wie man sich anfühlt.“

• "Geht’s um Frauenthemen? Kuchen, Kerle, Tampons und so weiter?“

• "Tauche nie deinen Füller in Firmentinte. Nie im eigen Haus rumheften, tackern, lochen.“

• "Wer nicht mit der Zeit geht, der muss... mit der Zeit gehen.“

• "Arsch vivendi, wie der Lateiner sagt, einfach das Leben genießen.“

• "Ich bin ja ein Typ, der überall schnell Anschluss findet. Weil ich eben sehr gut mit Menschen kann - auch mit Frauen.“

• "Ich fühle mich wie Jesus an Ostersonntag. Den hatten auch schon alle abgeschrieben und dann nach drei Tagen, so’n richtiges Comeback, mit dem keiner gerechnet hatte.“

• "Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock.“

• "Aufs Land ziehen, das wär auch nichts für mich. Vater Bauer, Mutter Ziege.“

• "Kantinen-Bin-Laden, Küchen-Nazi oder Miktrowellen-Mongo. Wollen Sie uns heute grüne Bohnen als Froschschenkel verkaufen?“

• "Am besten, Sie stellen sich selber mal ins Wasser und machen sich heiß – am besten als Würstchen.“

• "Du bist doch mein Glücksbringer. Grunz, grunz. Du blöde Sau, du!“

• "Er sieht aus wie ein Sargdeckel, könnte aber auch ein Sprungbrett sein!“

• "Ich bin für klare Hierarchien. Gott hat ja auch nicht zu Moses gesagt: ‘Falls du Lust hast, schau doch da mal drüber.’ Nein, da hieß es: Zack, 10 Gebote! Und wer nicht pariert kommt in die Hölle. Bums, aus, Nikolaus.“

• "Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt’s in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich.“

• "Ich sag ja immer: die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich.“

• "Die besten Jahre kommen doch nach 45! War mit Deutschland ja genauso.“

• "Ich gehe erst zum Arzt, wenn’s blutet oder fault.“

• "Ich muss meine Mutter neu bepflanzen. Bei der ist hinten alles zugewuchert. (Berthold "Ernie" Heisterkamp)"

• "Kollegen sind wie Pickel, die hat man auch ob man will oder nicht."

• "Deshalb läuft das bei den Chinesen auch so gut, wenn da einer gegen den Chef muckt dann erschießt der den einfach... Hier brauchse ja schon 2 Jahre um nen Waffenschein zu bekommen.

• "Business hab ich im Blut. Sowas kannste auch nicht lernen. Business ist ein Talent, wie Geigespielen – oder Brustgröße bei Frauen.“

• "Ja, aber das Leben ist kein Wunschkonzert! Ich würde jetzt auch lieber in der Sonne liegen oder hier auf ‘ner prallen 17jährigen!“

• "Ich dachte, wir dürften nicht mehr im Gebäude rauchen"'
  
• "Och Gottogott, die Frau Seifert! Sie hätten damals aber auch keine Juden versteckt!"

• "Immer locker durch die Hose atmen!"

• "Ich bin ja wie so 'ne Speckschwarte, die man ins Meer schmeißt. Ich komm' immer wieder nach oben. Ebbe, Flut, scheißegal, mich kriegt man nicht unter ... Ich hab ja eher so...ja Charakterspeck. Da perlt alles ab, während rechts und links da macht's dann schon häufiger gluck gluck gluck... gluck gluck gluck."

• "Latte Macchiato? ... Das ist aber auch italienisch für Erektion oder? Ja ne, komm, dann bring mir auch mal so n Apparat."

• "...wenn einer einen dicken Haufen legt, dann kann ich ja auch nicht sagen - das ist ja ein lecker Schokopudding!"

• "Die Männer, die stammen vielleicht vom Affen ab, aber die Weiber mit Sicherheit von ner Klette."

• "Wenn du mit einem Bein schon in der Scheiße steckst, dann musst du mit dem anderen natürlich noch Marathon laufen können."

• "Meister, ich weiß nicht, wie Sie damals in der Ostzone gekocht haben – aber mit dem Nazi - Ton kommen Sie hier nicht weit!"

• "Ich besteh ja zu 90 Prozent aus Ellenbogen und zehn Prozent Herz. Und Hirn natürlich, noch mal 30, 40 Prozent."

• "Als Chef mußt du ein Quirl sein. Immer quirlen, quirlen, quirlen. Entweder Kuchen oder Scheiße. Und wenn du aufhörst, dann ist Feierabend. Rubbel die Katz und aus die Maus. Und dann bleibt der Kuchenteig an dir kleben. Oder die Scheiße."

• "Hey Erni, schickes Hemd! Gibt´s das auch ohne Schweißflecken?"

• "Ja tut mir leid, aber wenn mir so 'n Gesichtsgulasch gegenübersitzt, dann kann ich nicht sagen: Sie sind wunderschön, Frau Dings. Das hat ja aber eher was mit Ehrlichkeit zu tun, als mit Diskriminierung."

• "Jetzt aber mal Titten auf den Tisch."

• "Ja hier, selbst die Capitol - Matratze die hier schon auf jedem Kerl rumgerutscht ist und was will sie von mir? Zahlen! Aber so ist das. Als Chef in meiner Position, da bist du so einsam wie...Gott."

• "Was meinst du, was ich froh bin, dass ich wieder Single bin! Ich kann wieder alles machen, was ich will. Ich kann... ich kann mir das schon vorstellen bei euch. Die Tanja, im Bett 'ne Granate, aber außerhalb vom Bett 'n Rohrkrepierer!"

• "Lehnhoff: Warum soll ich das jetzt machen?"
• "Stromberg: Weil ich das gesagt hab. Ja so sieht das aus. Die Scheiße fließt immer von oben nach unten."

• "Kinder, was dauert denn das hier wieder so lange? Als ich mich hier angestellt hab, hat ich noch volles Haar." (in der Mensa)

• "Ja aber nich nächste Woche wieder krank sein mit 'ner Fettvergiftung, ne?" (zu Erika)

• "Stromberg: Ach du Scheiße, was ist denn mit dir passiert, Ernie? Du siehst ja aus wie dein eigener Vater in Schwul."

• "Der Ernie sieht ja normalerweise auch aus wie 'n Rührei auf Füßen, aber mit den neuen Klamotten...ne? Sie sehen ja aus wie Cap Anamur."

• "Das Essen ist auch wieder ... Im Nahen Osten machen sie aus so was Bomben!"

• "Scheiß Weiber! Die ganze Kohle, die die eh schon kosten! Hier 'n Cremchen, da 'n Sälbchen - und dann guckst du dir die Alte an und denkst: Wofür eigentlich das ganze?"

• "Ja, so 'ne Scheidung, das ist natürlich wie so Seelen-Aids, wo man ganz langsam wegrottet, weil man mal mit der Falschen rumgevögelt hat bzw. mit der Richtigen. "

• "Das Leben ist wie 'ne Wundertüte. In jeder Ecke 'ne Überraschung."

• "Das können Sie machen, wie der Pfarrer Assmann. Der macht es wie der Pfarrer Nolte. Und der Pastor Nolte, der machte es immer so wie er wollte." (zu Erika)

• "Das macht schon Spaß, wenn man so hochgespült wird und merkt ohh ich bin ja wieder ganz oben. Das muss ich schon sagen."

• "Ich musste noch schnell meinem kleinen Außenminister da unten die Hand schütteln."