Strombergs Weisheiten

Strombergs Weisheiten oder Sex ist wie Olympia, dabei sein ist alles

Stromberg im Telefongespräch mit Herrn Turculu zu dessen neuen Film-Event
"Ein Herz für Türken? *lach* Ich weiß ja nicht, wie das bei euch Muselmännern ist, aber wir im Westen haben nur ein Herz und das geben wir nicht so gerne her. Nö! Und auch nicht für Türken. Ich bin ja kein Organspender! güle güle"'

Er ist wieder da! Der Stromberg und mit ihm seine Weisheiten, mit denen er 50 Minuten lang sein Revier markiert. Geliebt, gehasst! Stromberg schafft es eine ganze Nation zum Fremdschämen zu inspirieren. Das muss natürlich festgehalten werden, denn es gilt ja im Büro zu überleben.

Im Endeffekt ist allerdings nur wichtig, dass der andere das Gefühl hat: Donnerwetter, das ist aber mal einer, der Stromberg!

• "Büro ist wie unter lauter Haien schwimmen. Aber ich kann auch Hai sein! Ich bin der schwarze Hai unter den ganzen weißen hier. Wie bei den Schafen, nur umgekehrt.“
  

• "Hier sitzt an jedem Schreibtisch ein Bonsai-Judas. Man kann von einem Schwarm Piranhas mehr Mitgefühl erwarten als von einer Horde Kollegen. Wenn du hier einen Fehler machst, steht jeder sofort parat mit einer Pfanne, in die er dich reinhauen kann.“
  

• "Als Chef musst du ein Wolf im Wolfspelz sein. Wenn du als Chef beliebt bist, hast du schon irgendwas falschgemacht. Dann kannst du gleich auf deiner Nase eine Diskothek eröffnen, wo die anderen rumtanzen können.“

• "Ich mach’s wie der liebe Gott. Der lässt sich auch nicht so oft blicken, hat aber trotzdem ein gutes Image.“

• "Als Chef musst du wie ein Chamäleon sein - nur besser: Nicht nur die Hautfarbe wechseln, sondern bei Bedarf in ein komplett neues Tier verwandeln - Chamäleon, zack, Tiger, zack, Dackel, zack!“

• "Deshalb ist das Wichtigste, was du als Chef machen musst: gute Laune. Auf den Baumwollfeldern, damals bei den Sklaven, wurde ja auch immer gesungen.“

• "Büro ist wie Achterbahnfahren: ein ständiges Auf und Ab. Wenn man das acht Stunden machen muss, täglich, dann kotzt man irgendwann.“

• "Ich bin sicher für einige im Haus ein rotes Tuch, keine Frage. Aber die Stiere gehen im Stierkampf alle drauf - das rote Tuch hält ewig!“

• "Wenn du im Sumpf steckst, musst du dich an den eigenen Haaren wieder rausziehen. Oder an den Haaren von jemand anderem.“

• "Man soll den Arsch nicht höher hängen als man scheißen kann.“

• "Als Chef ist Sensibilität sehr wichtig. Gerade mit anders geschlechtigen Mitarbeitern. Zum Beispiel Frauen.“

• "Als Chef musst du gegen Überraschungen imprägniert sein.“

• "Man muß den Kunden schmieden, so lange er noch heiß ist.“

• "Wenn du hier als Chef ‘nen Furz läßt, dann fordert der Betriebsrat gleich ne Lärmschutzwand!“

• "Die ist auch außen Frau Merkel, innen ein Ferkel.“

• "Frauen sind wie Zahnbürsten, nützlich, wichtig, und so weiter, aber man sollte ein und dieselbe nicht zu lange haben.“

• "Ja erst hat er rumgezickt wie der Papst im Puff, aber letztlich hat er doch noch zugesagt.“

• "Können diese Augen lügen? Können diese Füße fremdgehen?“

• "Man ist immer so alt wie man sich anfühlt.“

• "Geht’s um Frauenthemen? Kuchen, Kerle, Tampons und so weiter?“

• "Tauche nie deinen Füller in Firmentinte. Nie im eigen Haus rumheften, tackern, lochen.“

• "Wer nicht mit der Zeit geht, der muss... mit der Zeit gehen.“

• "Arsch vivendi, wie der Lateiner sagt, einfach das Leben genießen.“

• "Ich bin ja ein Typ, der überall schnell Anschluss findet. Weil ich eben sehr gut mit Menschen kann - auch mit Frauen.“

• "Ich fühle mich wie Jesus an Ostersonntag. Den hatten auch schon alle abgeschrieben und dann nach drei Tagen, so’n richtiges Comeback, mit dem keiner gerechnet hatte.“

• "Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock.“

• "Aufs Land ziehen, das wär auch nichts für mich. Vater Bauer, Mutter Ziege.“

• "Kantinen-Bin-Laden oder Miktrowellen-Mongo. Wollen Sie uns heute grüne Bohnen als Froschschenkel verkaufen?“

• "Am besten, Sie stellen sich selber mal ins Wasser und machen sich heiß – am besten als Würstchen.“

• "Du bist doch mein Glücksbringer. Grunz, grunz. Du blöde Sau, du!“

• "Er sieht aus wie ein Sargdeckel, könnte aber auch ein Sprungbrett sein!“

• "Ich bin für klare Hierarchien. Gott hat ja auch nicht zu Moses gesagt: ‘Falls du Lust hast, schau doch da mal drüber.’ Nein, da hieß es: Zack, 10 Gebote! Und wer nicht pariert kommt in die Hölle. Bums, aus, Nikolaus.“

• "Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt’s in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich.“

• "Ich sag ja immer: die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich.“

• "Die besten Jahre kommen doch nach 45! War mit Deutschland ja genauso.“

• "Ich gehe erst zum Arzt, wenn’s blutet oder fault.“

• "Business hab ich im Blut. Sowas kannste auch nicht lernen. Business ist ein Talent, wie Geigespielen – oder Brustgröße bei Frauen.“

• "Ja, aber das Leben ist kein Wunschkonzert! Ich würde jetzt auch lieber in der Sonne liegen oder hier auf ‘ner prallen 17jährigen!“